Imuni na TV reklame - blago vama, ja nisam

Sedim, gledam, ne verujem

Ovo nije tekst o hemiji koji bi nešto trebalo da razjasni. Ovo je tekst o tome kako nam izluđuju moždanu hemiju, prave nas sirovima, prljavima i glupima. Ipak, u mnogim reklamama mnogi, nadam se ne i vi, pogrešno "prepoznaju" hemiju. Radi se o zloupotrebi hemije u farmaciji, domaćinsvu, ulepšavanju i održavanju higijene i zdravlja. Takvi tekstovi tek slede.

Kao i svi ljudi u godinama koji posao nose kući, radim na laptopu, koji me nervira što se ili suviše greje ili glasno duva dok se hladi. Posao je različit, pa mi je često deo  audio-vizuelnih  aktivnosti pasivno usmeren na TV. Od svega što TV prikazuje ja bih izabrao samo filmove i krimi serije (Ubistva u Midsomeru, Poaro, gospođica Marpl). Sve ostalo nikada ne bi moralo da se prikazuje, preživeo bih. Ja volim ovu našu jedinstvenu zemlju. Jedinu koja na TV unutar legendarne efikasnosti ima SBB kablovske operatera, koji emituje sve programe uz isto toliko reklama. Verovao sam da ako plaćam kablovsku ne moram da gledam skečeve budalaština. Ali, ne brine mene sadržaj reklama, jeftinoća snimanja, kič aranžmani i glupost poruka. Mene brine ukupni skup tih reklama, način kako su upakovane i koliko se svojski trude da mi nasapunjaju i operu mozak. 

Daljinski nije više nikakva odbrana. Menjanjem kanala  samo uletim u "zeleni talas" toka reklama po programima. Prebacivanjem s programa na program ulazim u reklamne džepove i umesto da zaštitim mozak, prosto uletim u drugi reklamni džep, na početak iste reklame od koje sam "pobegao". Da verujem u teoriju zavera pomislio bih da su se dogovorili da nam puštaju iste reklame u isto vreme. I to one apsolutno ponižavajuće i potpuno iste za Srbiju, Hrvatsku, Sloveniju, Bosnu, a verovatno i još po koju zemlju iz okruženja. Prestao sam da verujem da reklame tog tipa snimaju živi ljudi. To je sigurno neka grupa animatora stvorila morone koji otvaraju usta, a prilagođena imena  i poruke čitaju nacionalni spikeru, prilično uzbuđeno kao da im se nešto drugo dešava (ovo je aluzija na xxx).

Mesto gde naši "spikeri" snimaju reklame

I danima tako, kidaju mi živce, ne dopuštajući da se opustim uz pasivne zvuke dok radim. Zapravo me odvraćaju od rada i nerviraju. Zarad lične mentalne sigurnosti odlučio sam da ubeležim neke reklame, jer ću verovatno kasnije misliti da sam umislio sve to i da se to nikada nije desilo. Zato sam odlučio da ih ovog puta PAŽLJIVO odgledam i naređam u priču za koju ZNAM da mi je namenjena. Jer ja sam samo jedan od onih koji "vrte" te dugmiće.

Priča 1. Sin  pali lampu i ne vidi oca, koji leti, roni i pretvara se u tapete dok Komercijalna banka čeka nove revolving, involving žrtve. Poruka: debili potrčite u banku, uzmite kredit od 110.000 da biste dugovali 130.000. Onda uzmite kredit od 130.000 i kada vas niko ne vidi udavite se u kadi, ubijte se strujom ili prosto odletite. Terapija: Ne uzimati teške droge, jer one dovode do verovanja da banka ima želju da nam pomogne i da su nam u njoj prijatelji.

Priča 2. Filmska diva. Neki tzv. fudbaleri se valjaju po blatu, dok se povampirena Aleksis zaslađuje snikersima, jer nije sva svoja. OK, nije ona nikad bila svoja, ali od snikers (Snickers) đubreta sigurno se ni ona ne bi pretvorila u muškarca. Poruka: kada se već hranite kao idioti, kupite jedan snikers i dajte ga detetu. Tako će sigurno brže da se ugoji, manje će se hraniti zdravom hranom, pre će da zaglupi, pa čim odraste otiči će u reklamu 1 i uzeće kredit. Terapija: sebi i deci napravite dobru čokoladnu tortu ili voćni kolač.

Priča 3.  Debeo čovek gleda kako njegova žena donosi hranu, koju prožderu (iako je po veličini bila za porodicu od bar 8 odraslih jedinki. I zabrinut on pita ko će to da opere. Nevidljiva MOĆNA ruka u jednom potezu opere pola posude. Poruka: znamo kakvi ste kad kupujete naše proizvode. Što da Vas cenimo, kad ste izabrali naše proizvode. Terapija: kupite bilo koji koji se ne reklamira. (Za svoju dušu).

                                                Mnogi bi baš ovakvu pomoć u pranju sudova.

Priča 4. Čist veš. I posle 7 opranih dana još miriše. Poruka: mi znamo da mirisi izazivaju alergiju, ali tako vam prodajemo više. Terapija: ne kupovati. Ostati pametan. Za potrebe pranja najbolji je onaj koji miriše najslabije.

Priča 5. Crna haljina. Nije izgubila boju, jer muškarac izvlači flašu Pervola kad god zatreba. Poruka: Naši su muškarci takvi, da li nam zavidite. Terapija: ugasite TV. Da slučajno ne postanete takav muškarac.

Priča 6. Severina i Maksimo sladoled. Poruka i terapija: BEZ KOMENTARA. Ovde sam čak i cinični ja ostao bez teksta.

Priča 7. Tuborg. Muška depilacija, XXX poruka, mnogo leda i još jedno pivo. Poruka: ako hoćete da postanete pijanica, krenite laganim koracima. Pivo je najbolji izbor, jer još i tripujete da se zabavljate. Terapija: ne piti, ne kupovati. Ako ne možete da odolite koristite uvek drugog proizvođača. Inače piće ne generiše radost. 

                                                     

Priča 8. Ovu sam nazvao blistava reklama (razni proizvođači).72 časa svežine. Belo ostaje belo, a crno crno. Poruka: ne morate više da se kupate. Samo se prskajte i obucite 3 majce, jednu preko druge (ili haljine) i skidajte svakog dana po jednu. Terapija: kupajte se ljudi, pa vi tamo imate mnogo više para. Zašto da se "kiselite" 3 dana?

Ni 48 časova, a već sam.....

Verujem da među vama koji čitate ove redove ima dosta iznerviranih gledalaca i slušalaca. Podelite to sa mnom, jer ću tako znati da moja moždana hemija nije jedina sluđena, uvređena, ponižena.